Зеркальное поведение. Принцип зеркала в психологии. Как закон зеркала работает на практике

Что такое Зеркало? Это все, что мы встречаем на . Это люди, ситуации, события… Всё, к чему у нас появляется отношение – не важно, со знаком «плюс» или «минус». Например, когда мы идем по улице, мы встречаем очень много людей. Большинство из них мы даже не замечаем. НО вдруг кто-то чем-то привлекает наше внимание. В этот момент у нас появляется отношение к этому человеку. Какое оно – зависит от того, чем мы сами наполнены. Заметили лучезарную улыбку, обрадовались – значит радость внутри нас попала в резонанс с радостью этого человека. И мы увидели в нем свое отражение.

Или смотрим мы фильм. А там злодей нападает на беззащитного героя. И у нас рождается волна возмущения: «Да как он мог! Это отвратительно!» или что-нибудь в таком духе. Это значит, мы опять вошли в резонанс, и заметили качества, которые, наверняка, есть в нас самих. Возможно, мы не нападаем исподтишка на спящих людей с пистолетами, но вполне допускаем иногда язвительные шуточки, или подковырнуть близкого человека, когда он расстроен, фразочкой типа: «Я же говорил (-а)! Вечно ты все не так делаешь». Чем не нападение на беззащитного?

Так вот, возвращаемся к главному:
всё, что нас ОКРУЖАЕТ, нас и ОТРАЖАЕТ

Если мы берем и становимся ТВОРЦОМ, а не жертвой обстоятельств, тогда сама Жизнь становится удивительным, чудесным местом, где все и всё помогают нам стать лучше! Тогда в нашей жизни больше нет проблем, а есть ВОЗМОЖНОСТИ. Возможность измениться, улучшить свою жизнь, выйти на новую ступеньку в развитии. Возможность жить радостно, счастливо, в любви и гармонии с самим собой и окружающим миром.

Прислушивайтесь к себе. Вслушивайтесь в . И вы поймете, почему притянули в свою жизнь то или иное событие. Ваше отношение – это и есть ваше отражение. Ведь к одним и тем же обстоятельствам у разных людей может быть совершенно различное отношение. Здесь нет «Верно» и «Неверно». Здесь никто не ставит вам «двойку» за «неправильное» отношение. Потому что есть только Ваше отношение, а оно складывается из того, чем наполнены Вы сами.

Одним из способов достичь сбалансированного контроля за невербальными проявлениями клиента -это зеркальное отражение. Иногда вы не замечаете вербального языка, иногда он вас просто не затрагивает -все это увеличивает дистанцию между вами и клиентом. Чтобы научиться лучше понимать другую личность, полезно имитировать или зеркально отражать его невербальные реакции. Скопируйте позу клиента, прислушайтесь к своим ощущениям -и вы обнаружите, что изменения в позе клиента влекут за собой желание изменить и вашу позу. Эти “электрические потенциалы”, заметные во время зеркального отражения, могут привести к повышению уровня эмпатии.

Изучение фильмов и видеокассет свидетельствует о существовании таких четких стереотипов невербальной коммуникации. В успешном, плавно протекающем интервью между клиентом и консультантом обычно возникают согласованные и симметричные движения. Клиент прервется на середине фразы, консультант кивнет головой -и клиент оканчивает ее. Движение психолога и клиента протекают в одном ритме. Симметрия в движениях легко узнаваема. Психолог и клиент бессознательно принимают одну и ту же позу: они обычно глядят в глаза друг другу: их руки и ноги согласованно двигаются, будто танцуют. Симметрия в движениях может быть достигнута на ранних этапах интервью, если вы наблюдаете за позой клиента. Зеркальное отражение невербального поведения часто приводит терапевта к более глубокому пониманию чувств клиента.

Отсутствие согласованности и симметрии может служить пищей для размышления. Психолог может что-то сказать, и голова клиента дергается назад. Когда между психологом и клиентом возникают несимметричные телесные движения, это может свидетельствовать, что беседа пошла по непродуктивному пути. Твердое знание и понимание языка тела -необходимое условие для постоянного наблюдения этого типа поведения. Однако как только вы научитесь наблюдать данный тип зер­кального отражения, -это может стать для вас ценным инстру­ментом. Если вы начнете фиксировать основные паттерны телесного языка вашего клиента и в точности копировать его позу, вы войдете в более тесный и гармоничный контакт с клиентом. Многие поднимут на смех это предположение, однако, если вы начнете имитировать позы других, к вам придет обновленное понимание и коммуникация начнет развиваться. Не надо ис­пользовать этот инструмент для манипуляций. Используйте его для развития понимания и достижения новых уровней взаимного доверия.

Знание слов и речи в процессе интервью

Мировоззрение личности, его “Карта реальности” репрезентируется с помощью словесных и невербальных средств. Необ­ходимо осознать, что слова и предложения образуют сердцевину большинства концепций консультирования. В данном примере дается пример того, как изучение языка интервью помогает прояснить сущность процесса консультирования. Для начала мы покажем, как много может рассказать о психологе и клиенте грамматическое построение простых предложений. Затем мы проверим, как выбор слов в более сложных предложениях дает нам информацию о том, как индивид думает. И, наконец мы рассмотрим концепцию поверхностных и глубинных структур предложения и обсудим, с помощью каких специфических методов консультант может выявить более глубокие проблемы, чем те, с которыми пришел клиент.

Структура предложений. То, как люди строят предложения, является важным ключом к пониманию их восприятия мира. Обсудим следующие предложения, сказанные женщиной в начале консультации:

Консультируемая: Мой муж говорит, что мне следует делать, и я стараюсь делать это. Но у меня просто не получается.

Психолог: Как нужно было вести себя, чтобы ему понравилось?

К: Он хочет, чтобы я угождала ему. Я бы рада ему угодить.

В этом примере женщина отводит себе пассивную роль. Продвинутая, феминистская терапия наиболее желательна для попытки переведения клиентки в активную роль человека, отвечающего за свою жизнь.

П: Анна, чего лично вы хотите в данной ситуации?

Анна: Я здорово сержусь. Я так сердита, что иногда я даже не хочу ничего делать для него.

Переведение женщины в позицию действующего лица изменило ее восприятие ситуации. В первом примере структура предложения, сказанного психологом, оставляет клиентку в пассивной роли и возобновляет старые, привычные стереотипы поведения.

Во втором примере построение предложения терапевтом ставит клиентку в сильную, активную позицию и помогает избавиться от пассивного образа мыслей и действий. Женщина, жалуясь на своего любимого, объясняла свою ситуацию, структурируя предложения определенным путем. Ту же самую ситуацию можно передать и другими способами. Например:

1.(Подлинное заявление.) Я так его люблю. Почему он не отвечает мне взаимностью? Я все для него делаю: я приношу домой деньги, я убираю в квартире. Что я еще могу сделать?

2.Он не обращает на меня внимания. Его не трогают мои за боты. Чтобы я сделала, ему все равно. Я попытаюсь еще.

3.Я собираюсь порвать с ним. Я делаю всю работу по дому, а он только валяется, пора его пнуть. Да, я люблю его, но он этого не стоит. ]

Можно было бы перечислять еще много примеров, но эти три дают достаточное представление о нашей проблеме. Клиент приходит на консультацию с несколькими ключевыми предложениями, объясняющими ситуацию. Часто эти предложения укладываются в стандартные паттерны. Задача психолога освободить клиента от этих штампов, чтобы он смог сформулировать качественно новые предложения. Если бы молодая женщина говорила так, как сказано в примере, можно предсказать, что следующие предложения будут результатом предыдущих психо­логических консультаций (проведенных с позиции женской дискриминации) и что в них она перейдет от пассивной, частично защитной позиции к полностью пассивной, традиционной женской роли. Филлис Чеслер в его книге “Женщина и.безумие” (1972)очень ярко и эмоционально доказал, как преобладание среди психологов белых мужчин сохраняет в их клиентках пассивную подчиненную установку.

Третий пример построения предложений ставит женщину в “защитную рамку”, где она принимает собственные решения. В своей речи она становится субъектом действия и на основе этих предложений она подготовлена к изменению своего невербального поведения. То, какими люди видят себя, всегда отражается вих речи.

Представьте себе, что вы выехали через пропускной пункт в Пенсильвании (пункт сбора пошлины) позавтракать. Когда вы вернулись на заставу, вы обнаружили, что билет, выскочивший из машины, порван, и у вас в руках только половина билета. Что вы скажете контролеру, стоящему на границе Пенсильвании и Огайо?

1.Билет порван.

2.Я порвал билет.

3.Машина порвала билет.

4.Что-то произошло.

Объяснение даже такого маленького события может послужить ключом к тому, как человек воспринимает себя и окружающий мир. Каждое из вышеприведенных предложений соответствует действительности, но каждое иллюстрирует различное мировоззрение. Первое предложение-просто описание того, что случилось; второе, демонстрирует человека, берущего ответственность на себя, и указывает на внутренний фокус контроля; третье репрезентирует внешнее управление, или “Я не делал этого”, и четвертое указывает на фаталистическое, даже мистическое мировосприятие.

Анализируя структуру предложений, мы можем прийти к важному выводу относительно психотерапевтического процесса: слова, которыми оперирует клиент, описывая события, часто дают о нем больше информации, чем само событие; грамматическая структура предложений (существительные, прилагательные, глаголы) тоже индикатор личностного мировоззрения.

Консультирование -в основном вербальный процесс, и систе­матический анализ языка -необходимое условие достижения понимания.

Когда я только , то была возмущена тем, что большинство водителей не соблюдают правил, ездят как хотят, подрезают, поворачивают под запрещающие знаки… И своё возмущение я не только не скрывала, но ещё и сообщала о нём нарушителям, сигналя каждому из них. В дополнение к этому, я, несмотря на то, что никто меня не слышал, высказывала вслух всё, что думаю об этих водителях. В тот период на дорогах меня окружали сплошные «бараны», «курицы» и другие представители животного мира. Словом, я стала проявлять совершенно несвойственную мне агрессию и направлять её на других.

Спустя непродолжительное время в моей жизни стали происходить странные вещи. Сначала какая-то проходящая мимо женщина решила поругаться на моего ребенка за то, что он, чтобы как-то скоротать пару минут ожидания, решил подергать дверь подъезда. Причём, эта женщина никакого отношения к тому подъезду не имела. Я списала это на странности женщины и забыла. Вскоре соседка, с которой мы всегда мило общались, возмутилась тем, что мой ребенок слишком резко распахнул дверь.

И вот тут я задумалась. Два случая за короткий промежуток времени – это уже не просто так. Раз мир проявляет агрессию по отношению ко мне (моему ребенку), значит я где-то перегнула палку. Мне не пришлось долго копаться в голове в поисках причины. Она лежала на поверхности – это мое безобразное поведение за рулем. Быстро сообразив, в чём дело, я сразу стала работать с этим.

С тех пор сигнал я использую преимущественно по назначению – для предотвращения ДТП, на дорогах вместо зоопарка появились водители (правда, не всегда адекватные, но что уж тут поделать). Я стала спокойно относиться к тем, кто поворачивает под запрещающий знак или ещё как-то нарушает правила, если это не создает ни для кого угрозы. В конце концов, это личная ответственность нарушителя, каждый имеет право поступать так, как считает нужным. Да и вообще стала намного снисходительнее к другим участникам движения. Это отразилось и на моём состоянии. Я стала спокойнее и начала получать настоящее удовольствие от вождения, вместо стресса и напряжения, которые были раньше.

Времени на проработку мне потребовалось немного, меньше недели. После этого неприятные ситуации, когда кто-то ругается на моих детей или на меня, прекратились. Вскоре я встретила снова ту самую соседку, и мы приятно пообщались. Всё вернулось на круги своя.

Были и более сложные ситуации. Например, для того, чтобы понять, что же мне отзеркаливает одна моя знакомая, потребовалось несколько месяцев размышлений. Дело было давно, но я до сих пор помню: осознание пришло ко мне в момент, когда я развешивала на сушилке свежевыстиранную одежду:) Оказалось, что мне нужно было понять, что мой ребенок такой, какой он есть, и не нужно пытаться загнать его в рамки идеального ребенка с точки зрения окружающих. Я позволила себе не быть идеальной мамой с идеальными детьми, и вместо этого стала счастливой мамой со свободными, не идеальными, а настоящими детьми. Когда я это поняла, то поведение знакомой кардинально изменилось. Зеркало исчезло. На тот момент мне даже было сложно в это поверить, настолько значительными оказались изменения в её поведении.

Работайте с зеркалами, это действительно очень мощная и эффективная техника, которая сильно помогает в жизни.

А были ли у вас примеры работы зеркал? Делитесь в комментариях своими историями.

В психологии часто используют принцип зеркала, но что он означает, в чем его суть? Главный девиз этого метода – «Поступай с другими так, как ты хочешь, чтобы поступали с тобой». «Принцип зеркала» – самый быстрый и правильным метод, которым необходимо воспользоваться, чтобы познать свое собственное «Я». Это правило должно касаться каждой сферы вашей жизни: работы, дружбы и даже отношений с противоположным полом. Недаром очень часто можно услышать фразу: «Не судите по себе», в этом и проявляется «принцип зеркала».

Оцениваем себя

Этот метод помогает увидеть себя со стороны и понять, что вы делаете не так. Например, вы наблюдаете за человеком, и его поведение очень раздражает, но на самом деле вы видите себя, только в подобных ситуациях признать это невозможно. Ваше окружение отражает внутренний мир человека, который скрывается в каждом. Лучше всего «принцип зеркала» заметен на детях, так как они отражают поведение своих родителей.

Меняем жизнь

Для начала хорошо подумайте, чего вы хотите от жизни: хороших друзей, счастливую семью, и т.п., ведь, как известно, мысли реализуются. После этого необходимо подумать, какими методами достичь желаемого, хорошими или плохими? Хотите быть счастливой – относитесь также к другим. Вот, к примеру, вы хотите найти хорошего и надежного парня, тогда думайте об этом постоянно и не изменяйте своим целям, как говориться, что ищешь, то и найдешь. Здесь нет никакой магии, просто в мире действует закон, что ваши поступки, общение с другими и т.п. приводят к соответствующему результату. В этом случае действует принцип зеркала – «как ты, так и тебе».

Пара к паре

Многие люди очень похожи друг на друга, их объединяет одинаковое поведение и принцип общения, то есть если вы злая ненавистная стерва, то и окружение будет соответствующее. Прежде чем познакомиться с человеком проследите за его поведением, нравится ли вам это или нет, оцените его, смотря в «зеркало», то есть, сравните с собой.

Вот как нужно вести себя в отношениях, чтобы получить желаемое:

1. Цель – только секс. В данный период жизни от противоположного пола вам нужны только плотские утехи, без какой-либо серьезности, тогда ведите себя соответственно. Одежда, поведение, речь, манеры, все должно сводиться к одному. Таким женщинам действительно повезло, так как они смогут найти достаточно много мужчин, которые преследуют подобную цель.
2. Цель – серьезный и длительный роман. В этом случае поведение должны быть кардинально другим, в сравнении с первым вариантом. Доверяйте партнеру, цените его, любите, вдохновляете, благодаря такому поведению вы непременно добьетесь подобной реакции в ответ.

Смотрим в зеркало и делаем выводы

Многие женщины мечтают о красивых накаченных парнях, которые будут носить их на руках, но в основном это так и остается мечтой. В чем причина? Посмотрите на себя в зеркало, как вы выглядите, похожи ли на женщину, которая достойна быть рядом с «принцем»? Если нет, тогда вперед к переменам. , регулярные занятия спортом, шоппинг, салон красоты, все это поможет перевоплотиться и изменить свою жизнь к лучшему.

Строим жизнь самостоятельно

«Принцип зеркала» можно применить даже в планировании своего досуга. Хотите весело провести время со своими друзьями, но все почему-то молчат, тогда пора взять дело в свои руки и организовать вечеринку. Воплотите в жизнь все то, чего ожидаете от других, и ответная реакция не заставит себя ждать.

Вывод

Если сделать человеку что-то плохое, улыбкой он вам не ответит. Запомните раз и навсегда, что вы получаете то, что заслуживаете. Только таким образом вы сможете сделать свою жизнь гармоничной и счастливой.